现在的SPACE让人觉得相当不爽,暂时不打算再写了.换了博会通知大家.

      一不小心看到的,觉得还挺有意思,大家分享.

男人说

1、买只狗，或者PS2，这是约会前要考虑的。
2、知我者谓我心忧，不知我者谓我何求——约会的事是双向选择，来不得半点勉强。
3、如果没有狐臭，还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。
4、没有足够的钱，就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。
5、你OK，我OK；你不OK，我不OK。

6、与情人约会，须有君子坦荡荡的气魄。
7、约会对方，一定要作肯定语式，千万不要问她有没有空之类的废话。

8、即便对方是暴龙、猪扒，也要绅士般完成约会。
9、如果脖子、嘴巴能动，亲吻对方时就不必张口询问。　>>>用舌吻做一次高品位的亲密
10、约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水，或者喜力。

11、任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。
12、过时勿候。即便是美女，允许的迟到时间也不能超过半个小时。
13、第一次约会牵手，第二次约会拥吻，第三次约会同她上床，这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率？！　>>>上床越早，幸福越远？
14、不违背承诺的最好办法就是不要许诺。　>>>承诺一辈子vs用一辈子承诺
15、不要每次约会都抢着埋单。

16、与物质狂相约，宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。
17、去影院看电影，不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐，不如自己下厨展示你的手艺。　>>>约会地点 看你拥有哪种爱
18、不要被对方灌醉。
19、一张笑脸，足够的现金及一张信用卡。
20、对于嚣张的女生，偶尔以暴制暴。

21、给她一个像暗号一样的昵称。
22、偶尔蓄须，粗口，汗臭是被允许的。
23、能开奥迪不开奥拓，能开奥拓不打车，能打车不挤公共汽车，挤公共汽车不如走路。
24、开车可以考虑去郊区吃农家大排档，走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。
25、暂时忘记自己是个男人。

26、可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。
27、即使你平时不听JAZZ、古典，也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。
28、可以从来不阅读，不听音乐，不看DVD。前提是你很有钱，或者你根本就是个草包名人。
29、虽然女人喜欢被控制，点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定，但去哪里上床一定要征求她的意见。
30、最后一句话让她说。

女人说

1、漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是，女人负责艳惊四座，男人负责掏钱埋单。
2、即使结了婚，也要保证自己每周两个约会，女友、老公、或倾慕者，均可。　

3、男朋友在精不在多，重质别重量，这不是服装批发。
3、欲擒故纵。约人不如等人约我。
4、一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个，其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由被筛掉，所以，第100个时再壮烈你亦别无选择，认命吧，阿门。
5、约会其实是一场豪赌，单身赴会前要找心理医生调节好心态。

6、当约会与工作冲突时，工作。
7、不在人少的地方约会。
8、男人对你吹胡子，你也要瞪眼睛。
9、须记得：酒是色媒人。
10、一个高大英俊的同志好友是必要的，关键时能挺身而出。

11、男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。
12、最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
13、抢着埋单是没人要的女生才会干的事。
14、接吻前看清楚他剔了牙缝没有，否则吃苦的会是你。
15、不和没离婚的男人约会。　

16、第一次约会不要去他家看碟，很危险。
17、第一次见面就不要留电话了。
18、一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话，她一定无可救药了。

19、永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。
20、对着没兴趣的男人，化悲痛为食量。

21、在确定是笑话之后再笑。
22、不对他的财务状况感兴趣，够埋这顿饭的单就好了。
23、即使有伤心的过去，也不要让人觉得你是怨妇。
24、保持60%的时间安静，让他说。
25、不要连续提到前男友两次以上，搞清楚你现在是和谁在约会。

26、不要去看恐怖片，很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你，更恐怖的是接下来你还要安抚他。
27、 如果你打算接吻，就不要用劣质唇膏。
28、不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻；而低能的男人不知道你高深。
29、如果他喝了酒，不管多少，接下来他说的话，你都要等明天才能正确理解。
30、不当猎人，只当猎物。

      继五月表姐结婚以后,上周六,8月5号,表哥也终于修成正果,迎来了自己的婚礼.一次送亲,一次迎亲的经历让我对办婚礼这件事的认识在短短三个月内飞速提升,其实无外乎累人,累心,费钱.看着三姨和姨夫忙的昏天黑地,不知道的人还以为他们在准备自己的婚礼.

      婚礼那天场面很大,在崇文门的新侨宾馆,18桌大宴宾客,中间穿插歌曲,杂技,魔术表演,我还从来没看过这么大排场的婚礼...#$#^在台上声音颤抖的新郎,早上还和我一起在早点铺吃菜包子喝绿豆粥.人一生中最光辉的时刻,却往往只在短暂的绽放.哥喝高了,本来就属候还喝的一张红脸,嫂子搀扶着他,凝固成幸福的瞬间,留在我手中的相机里.他们分分合合最后能在一起,的确值得庆祝.姥姥低声对我说:下一个就轮到你了.我红了脸笑了:早着呢.其实心里真有些紧迫感.现在还年轻,我这样对自己说,我的焦虑也许来自我过于急功近利,希望花最少的时间走最省事的捷径,不只在感情上,更多的是在事业上.也正因为如此,我才会不断地走错路,放弃了一些机会,去争取一些还没有原来好的机会.我说的是我的工作,现在也许这是最让我郁闷的.亲戚在哥的婚礼上找我谈话,一定要让我考研,语重心长.我不禁把头夹在双臂之间,心理也产生了波动.她在教育口工作了39年,她的话就像是无法违背的圣谕,我实在矛盾的要死.现在的工作并不理想,以后也前途未卜,我刚迈步似乎就撞上了南墙,这是考研就像一个开在墙下面的洞口,钻还是不钻?毕竟现在考研我已经耽误一年了,我会尽快做决定.

     看了一些很有哲理的短文和图片,发现自己还是挺喜欢这种徘徊在理性和感性之间的东西的,有点像我的性格.但是不能多看,按照同事的话来说,看的太多了你会丢掉很多人生的乐趣.以后还是少看点吧,虽然我不想成一个纯粹的工科生,但是为了开心的生活,我更应该活地像个单细胞而不是每天在飞驰的地铁里思考问题.今天玩儿了一下Google Earth,发现确实是个好东西,可以从卫星图上清晰地找到自己家的位置,随着从楼顶不断缩小直到地球在宇宙中成为一个蓝色的小圆周,缩放的过程会让人觉得我们真的渺小的是宇宙中的一颗尘埃,我们只能活在我们的世界里,不能再往外想.今天看到一篇文章挺好的,取一句和大家分享,希望大家都能快乐的生活:每天早上醒来我都会提醒自己,今天有两周选择,一种是快乐,一种是不快乐,你选择哪种呢?我选快乐.在遇到任何问题前,都给自己两个选择,往好的方面想,生活自己也会慢慢好转.(我的描述非常拙劣,有机会把原文贴出来给大家看吧.)祝各位都能体会到快乐的真谛!

     七夕的时候,总会想起秦观那首流传千古的《鹊桥仙》，我甚至可以提前预言它还能再流传500年没有丝毫问题。提前一个晚上写这篇日志，怕明天下班回来就已经累得动弹不了了。

      落单的恋人最怕过节，其实还不止是恋人。背井离乡的人，过春节，中秋节的时候就难免伤怀；失去了父母的人，害怕母亲节，父亲节时别人发来提醒节日的短信，不想听到《世上只有妈妈好》，尽管那也是曾经他们自己口中唱出的最感人的歌谣。其实大家不知道，越是过不了节的人，心里对“节”也记得越清楚，提前很久就会在潜意识中提醒自己，做好逃避的准备。反而是身在其中的人，倒不那么在意。

      就像七夕，就像我们看得似乎更重的2月14，如果一个20几岁的单身说能潇洒度过，那一定是谎言，情人希望这一天有72小时，可以想尽一切方法庆祝。而另一部分人，恨不得这天像写字楼里的13层，根本就不曾存在。我是单身，我承认自己在这时候有点心理变化，但是还好我能心平气和地坐下来写日志就说明我还比较平静。我突然怀疑“普天同庆”这个词是怎么来的，也实在想不出那是怎样的一个场景，几家欢喜几家愁是辩证的平衡，有怎么有所有人都高兴的日子呢？

      明天对很多人是特殊的一天，可以预计商场，珠宝店，电影院的宣传场面是多么惨烈，过了正日子他们所有诱人的标语也都会失去了效力，从另一个角度看，他们实在和立起“紧急拆迁，最后一天疯狂甩卖”告示的店铺没有区别，就像是中秋节当天卖月饼，那绝对是能出手就出手！明天晚上的热闹可以想象，晚上回家的同志们要做好堵车的准备。熙攘的人流和甜蜜的耳语与我都没有关系，明天对于我来说仍然是在实验室加班到晚上10点的一天，只是我也不想这天就悄然而过，虽然我也很想有个人能在这一天里和我互相问候。呵呵，就让那个人成为心中虚拟的恋人吧，在明天，可以在孤独时默默想念就已经足够.

      祝身边的情侣朋友们永远在一起,也祝下周就要结婚的哥和嫂子白头偕老.希望你们的幸福可以让我对爱情的信念更加坚定.

    最喜欢的男歌手了,今天特意换个他的歌,希望大家也喜欢哈~~

 

全世界失眠

 

想起我不完美
你会不会
逃离我生命的范围
想着你的滋味
我会不会
把这个枕头变得甜美
想起白天的约会
忘了晚上的咖啡
只怕感情如潮水
远离我梦中的堡垒
一个人失眠全世界失眠
无辜的街灯守候明天
幸福的失眠
只是因为害怕闭上眼
如何想你想到六点
如何爱你爱到终点

想起我的时候
你会不会
好像我一样不能睡
想象你的暖昧
我会不会
数不到绵羊一双一对
一个人失眠全世界失眠
幸福的失眠
只是因为害怕闭上眼
如何想你想到六点
如何爱你爱到终点

    我不知道女生对成熟是如何定义的,今天看到一个女生说喜欢成熟的,我乐了.

    有时候我觉得自己是成熟的,和陌生人打交道的时候,交流,工作的行为举止上,我都可以把成熟当做一种习惯而成的自然,做的恰到好处.

    但我又是很讨厌成熟的,谁都想做永远年轻长不大的人,有性格,有棱角,不被庸俗所束缚,然而这样的做法却常常被贯以"不成熟"之名.

    要我说,任何人都一样,在外人面前可以很成熟,很"成年人";在亲近的人面前却永远流露的是孩子的不成熟的一面.没什么不对,我们需要一些人,可以和我们没有障碍没有防备的交流,我们也需要一些人,让我们去表现自己的体面风度和处事合理.也许这是我理解的"成熟"和"不成熟",不从辨证唯物主义的角度来看,我觉得这两个名词更偏向于独立."成熟"就像老子<<道德经>>里的"道",道可道,非常道!依我看,最大的成熟是真诚对待每个人,正确分辨每件事.成熟是一种自然流露,如果有人在生活中刻意捕捉它或是把它当作争友条件,我实在觉得不太合适.

    我有时离成熟很近,只有这一米的距离.但是我永远都不会跨越过去,也许是因为太成熟多少会带点世故,在这个社会(我甚至想不出来用什么形容词来描述我们身处的这个社会),我宁可永葆童贞.我站在不成熟这边,和成熟一米距离.

 

 

不成熟                  |           成熟

 我 (-------1米-------) |            

   

    我历年的生日,有悲有喜,都刻骨铭心.也许一个人可以忙得忘记自己的生日,但是我不会,我总是刻意地提醒一年中只有这一天才是我自己的节日.

    就像我SPACE的题目一样:A moment in Destiny's memory.我总是收集着记忆中的片段,看着它们在某一个特定的时刻汇聚成河,伴着我的多愁善感,压抑或畅快,悲痛或狂喜,注入光阴的波浪之中,无影无形.人生何尝又不是一条奔波的河流呢,莫回头,空叹几度春秋.

    我喜欢收礼物.小时候,经常给我买礼物的是表姐,小姨;至于姥姥奶奶,则更偏重于给红包.那时候每年的生日都很开心,盼星星盼月亮似的,因为表姐和小姨会给我买衣服,还有大人给的红包.爸妈是从来不给钱的,但是生日那天,妈一定会做上一桌好菜为我庆祝,爸会给每个杯子里倒满饮料.一首生日歌,几句简单真切的祝福...全家人坐在14平米的小屋里团团圆圆,简单而隆重,三个人的微笑在那一刻凝固成了永恒.那是我童年里最甜最美的回忆......

    初中的时候,最难忘的礼物是一个女生在电话里为我唱的<<礼物>>.我虽然已经不记得歌词的内容,但那份心意却让我静静地流下眼泪,那是感动的流泪,不是哭,是带着笑的.

    高中很幸运,每个生日都有同学陪着过,可是快乐的日子总是太少,曾经在身边最亲密的同学现在也都各奔东西,为自己精彩的未来各自努力着.永远记得18岁的生日,也许以后再也没有一次能像那天一样悲喜交集.结束了高考的我和同学在外边度过了快乐的一天,我第一次请很多人吃饭,大家玩儿的很尽兴.晚上回到家,爸爸却告诉我他要和这两天从上海到我家做客的阿姨再婚的想法.她是我爸的旧识,以前年轻的时候感情好像挺不错的,但是我还是第一次见她.那时的我非常倔强,我没有同意,我跟我爸翻脸了,我看到他眼中充满了绝望,他一字一句地和我说:我没想到,最后没有同意的居然是你.语气平静,却像一把把尖刀戳进了我的心里.这件事我至今还非常后悔,那时妈妈已经走了四年,我本应该答应爸爸的,那样他会开心一些,压力会小一些,而现在,我却只能眼睁睁看着他花白了头发,任皱纹深深地刻上额头.我摔门出去了,在我的生日里.我找到我哥们,只有他才能在那时耐心的陪着我,18岁,我痛哭流涕地思念我的母亲,从那次起的每次生日,我都会不由自主地为妈妈抹一把眼泪,男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处.18岁的我付出了年轻的代价,轻狂自私的我亲手葬送了父亲的幸福,他不恨我,但是他很伤心.

    大学时的生日,总少不了北京的兄弟姐妹们为我庆祝,在此非常感谢大家的一路支持!那年20,军训归来的我睡在姥姥家原来住的宣武区铁门胡同34的老房子里(前不久拆迁了),就如同20年前时光流转,初生的我也是睡在同样的地点,命运有它安排的轮回.生日前夜,和每一个带着复杂心情迎接1字开头到2字开头年龄转换的人一样,那时的我有点恐惧,有点伤感甚至歇斯底里.20年的片段仿佛被磁石吸引着,从支离破碎拼凑成了一幕幕画面,在我的脑海中穿梭而过,那一个熟悉的场景和笑脸,无不让我感慨.人生的生离死别,生活的炎凉百味,真如一场游戏，如梦如幻......我打开手机,翻开每一个值得我感谢的名字,发去我20年来对他们帮助我的感谢!同学说人家过生日都是收短信接祝福,还没有一个人像我一样,自己过生日先发短信感谢别人.没错,这就是我.人,应该有颗感恩的心,我自知来到这个世界上是多么幸运,还有幸认识了如此多志同道合的朋友,出现在我生命中每一个特别的时刻,我理当感恩.可能这就是我性格中必不可少的争议性吧.那一刻我觉得我是世界上最富有的人,满天的星光都没有结识如此多好朋友来的灿烂......那一夜,就在半睡半醒中恍惚结束.19到20,只是一秒钟经过......

    今天的生日,注定要在工作中度过,有点特别.我猜0点的时候第一个给我发短信的是小螃蟹(答案明天就可以见分晓),还非常期待妹妹从青岛给我带的神秘礼物.当然还有小蕊的,哈哈.再有就是某人的祝福了,不管是什么形式的只要有就非常开心了:)明天还得逃班早点回来,请老爸好好吃一顿!如果大家看了我的日志,别忘了给我留个祝福~也希望大家一切顺利,身体健康!^_^

一 行为

    不注意环保.有些人,在公共汽车上把吃完的不管是什么东西看都不看就随手扔出窗外, 我的手没那么快,每次都想把他们拦下来却还是眼睁睁地看着东西扔了出去.我已经不想说素质这个词了,这个做的人外地的占绝大多数,这些人平时老是说北京人怎么怎么NB,看不起人.那我也想请你们照照镜子看看自己的行为让我们凭什么看的起你?再强烈建议北京控制外来人口的同时,要对外来人口进行行为礼仪文明教育,我已经不想提"素质"这个词了,外国人会说中国素质低,我们得承认确实平均水平是低,那倒是改啊?我原来就曾经差点被车窗扔出的烟头烫到,倒不是一朝被蛇咬,十年怕草绳,如果扔下来的是苹果核,是易拉罐,是吃剩的西瓜皮,煎饼果子,谁还能有好心情??

 

二 习惯

    抽烟.我很讨厌抽烟的人,虽然我爸也是一个"老抽".每个人都知道抽烟是飞蛾扑火,严重有害健康,但国家为了收入仍然没有太多的控制.对于一个长期吸烟的人来说，戒烟需要很大的毅力.也许是我自己也没有那么强的毅力,因此我无法规劝每个人都放弃尼古丁,只能劝身边的人少抽.但对于那些未成年的孩子,吸烟的数量从来没有减少过,慢慢的发现原来我周围的人都开始默默地吸烟,我有点失望.如果你不吸烟就喘不上气,那不是借口,去跑步吧,健康的多.

 

三 性格

    被冤枉.在这点性格上,我像极了天龙八部中的乔峰.我不是英雄,但总也自问行事光明磊落吧,宁可自己吃点亏也不会干对不起别人的事,更何况是朋友.因此来自朋友的猜疑和冤枉更是让我难以接受.我一直希望自己是被人信赖的人,我虽不是君子,但也懂得成人之美,不成人所恶;己所不欲,勿施于人的道理.我坦诚待人,也希望人能将心比心.所以被冤枉是我很不能忍受的.有什么话可以说清楚,不明真相的猜疑只会让事情变复杂.

 

四 别人

    过于高调.我一直希望身边的每个人都充满信心,这样才会感染自己,但是信心和低调是两个联系不是那么紧密的概念.我不讨厌别人在我面前适当地夸耀,因为每个人都有虚荣心,我也有.但是讨厌在生活的点滴中都把自己家庭优越,身份高贵,能力超强渗透到自己的言语之中的人,难听来已经不像是我们平时自恋的玩笑,只会让人觉得不屑.也可能是吃不到葡萄说葡萄酸,但每个人有自己的生活,在同一环境下,不说家庭环境不说长相(这些都不是我们自己能够决定的),大家都差不多,谁也没比谁强哪儿去,太过高调会让人觉得很装B,虚伪!因为越强的人越内敛,越知道自己的不足,越不会张扬,越虚心坦诚...我不是强人,但是我也会保持低调,以后真正成为强人,还会记得自己现在的承诺.

 

五 食品

    总体来看不挑食,但是挑口味.做的不好吃的就不喜欢,可能上天让我成美食家,当我的眼睛也开始近视,耳朵偶尔听到螺音时,我的鼻子和舌头还是非常灵敏.我继承了古往今来各位美食家光荣的传统,伟大的中国美食!在这一刻,我不是一个人!哈哈,不过也有不爱吃的,比如胡萝卜,比如丝瓜,其它都是还好.

 

以上并没有对号入座,只是这么多年来自己总结出的一点经验,写给自己.

    天桥的周围有很多故事.

    今天走过的天桥,是3月份在上海贝尔阿尔卡特实习时常走的.那时爱喝大羊汤的毛同学是公司里和我年龄最接近的人,我们在广外的电话局虽然只有大概5,6天的合作,但是每天一起回家过天桥的记忆却在今天我走下天桥时突然浮现出来.那时的会议只有笑,那段路也成为了一天工作之后最悠闲的时间.

    我又想起,这20多年走过的好多天桥,都联系着很多其它的故事.

    初中时候家门口的天桥,是和关系不错的同学每天聚集的地方,骑车到桥下喝瓶饮料,推车在车上聊天...那时候总有说不完的话,三年的光阴转瞬即逝,人散了桥还在,它继续记录着我,每天傍晚归来的足迹.还记得那年冬天和哥们在桥上狂喊发泄,结果招来三个以为桥上发生抢劫的警察,直到现在当时的情景还是历历在目.

    北航门前的天桥,曾经在那一个月里每天被我走过.那是去年暑假在电信研究院实习的时候,也有曾经去北航找我的乖妹妹的时候,只是一个人走时,那长长的斜坡难免会让人觉得有点孤独,但那时候心里是充实的,因为认识了新同事,学到了新知识,感觉自己越来越靠近社会了.那时候头一次觉得自己对通信原来是那么感兴趣.

    ......

    太多了，不一一列举.

    人们走过天桥的时候,也许会哀怨爬上台阶时的劳累,走夜路的单身女性也许还谨慎地提防天桥上男人的眼光...但是多少年过去,我们一看到天桥,不管是曾经只在某天匆匆而行走过的还是早出晚归都要必经的,行人的心中总有自己的故事.天桥不像人行横道,天桥本来就是一道平凡的风景,我们也不要再争论它是应该叫"bridge"还是"flyover",如果你每次上桥时都花几秒钟回想,那你同样会有一番自己的感受.

(一时想起来就写了,语言不连贯,看了的人将就一下哈.我只想阐述一个想法,让大家都能有点共鸣.文字方面不想做修饰了)

   

   

   

    昨天晚上突然觉得很孤独,想找一个不曾谋面的人谈谈心事,也许大家都曾经有这样的时候,翻遍了手机的电话本,240多个号码我却不知道该把短信发给谁,那一刻我是无助的,还有点害怕.当我辗转入睡后不知道过了多久,我被一阵暴风骤雨惊醒了,手机上的时间是5点钟,离闹钟响起还有一个半小时,我很困,但是之后再也没睡着.本来就迷糊,现在看着外边有点夸张的雷雨更是迷离了,我感觉北京这几年从来没有这么持续这么响的雷,我在疲劳中挣扎着,还是起来了.我希望吹凉风,喜欢下小雨,但是不喜欢在这样的天气上班.

    我的手很凉而且没有痒痒肉,所有没人疼的迹象都被我占了.我爸说我整天对着电脑也不和他聊天,今天又把公司分的笔记本领回来了,我一个人使两台电脑,更没心思和他聊了.主要是我发现我们之间的代沟越来越大,他总是干一些老人才会做的事,我以前晚上10点回家他都没问过我,可刚上三天班7点多回家他就到天桥上等了我两次......大热天的,我也走不丢......我很想感动但我感动不出来.是因为我的冷漠吗?让我自己都觉得我是孤独的?我的心里压抑了太多东西,一时释放不掉.闲里偷忙吧,写完这篇好好看看资料去,今天领新本感觉还挺激动的,我和俩一起新来的同事坐在移动总部的大厅的沙发上边拆边装,走过路过的叔叔阿姨不时投来鄙夷的眼光...

    没关系,反正我是小样儿,我新来的!

工作篇----穷爷爷的命

      正式上了两天班了,也没干什么正经事,就是办手续,领东西什么的，不过马上就要忙起来了,周四要到爱立信那边做测试了,半个月时间都要泡在酒仙桥了.说起我这个单位,除了名字吓人其它还真没什么了,中国移动研究院,里边的老员工都是中国移动集团编制,待遇不言自名,我们呢?人事算外包，那最少的钱,最差的四险一金,没有补助,但是有加班.先干着吧,和我一起来的人有的今天已经开始干活儿了,东西不太懂,倒是觉得终于体会到甲方的优势,过了把当爷爷的瘾,但想起其它的不如意,我们也只好自嘲自己是"穷爷爷的命".呵呵,还好大家的关系都还很融洽,新来这里的员工不少都成家了,又得供房,听的多的是抱怨,确实和我们想象中的和当初他们承诺的相差太远了.乐观来看,倒是能接触各个厂家的技术和员工,也算多长长见识吧.

 

情感篇----游走爱与责任的边缘

      上了班突然觉得自己责任重了,家庭也需要自己做出很大贡献来支撑,大家也说该找个女朋友了吧.现在已经不是能再蹉跎的年龄了，很喜欢一个同岁的女生,4个月前认识的,但是什么都没问,不知道有没有男朋友.可能自己怕破坏了这样和谐的关系吧,不可否认我考虑的太多了,有时候多虑了,在生活上我的成熟始终没有取代我感情上的幼稚和传统.大家可以给点意见,我可能真的年龄到了吧,说句不好停的叫发春了,呵呵,以前从来都没在SPACE上写过这类的东西,我想这次我是很认真的.

 

环境篇----创意与有心无力

      公司的环境先不用管了,现在还挺不理想的,不过据说是暂时的,可能快搬的新的办公室了吧,先期待一下吧.主要还是家里,8年前搬进来的,从那以后就再也没变过,墙也暗了,家具的摆放也看厌了,总是希望有新的突破.其实我还是挺喜欢有突破,有个性的,大二时染一红头发就是希望当时的生活能有新的活力,等自己打气,结果证明效果还不错!这次我也策划了很多方案来改变我家的面貌,翻了不少材料,再加上自己一直以来对家居设计的爱好和灵感,很想能做出点不一样的东西,然而图纸在手,实施起来却相当困难,到头来还是悄无声息地夭折.

 

事业篇----用我的眼睛看世界

      小买卖一直在做,慢慢滚雪球吧,薄利多销,学校里放假就算是遇上淡季了,不过最近淘宝的生意又有升温的迹象,下学期可能晚上会到北广门口摆地摊儿卖,直到做一年小生意的时候,总结一下需求的规律.可能小买卖一直都会继续,直到我成为一级批发商(哈哈~美好并极度乐观的愿望);当然这也许只是小打小闹,有时间一定要和几个同道中人多聊聊创业的事,用我的眼睛看世界,我发现好多好多的机会,只要时机成熟一定会出击的.永远要记住是男人不赚有数的钱,也要记着更多比钱重要的多的东西.呵呵,形象骤然光辉~OK,戛然而止.

亲爱的8年后的我:我你好!(记得机器猫里野比给未来的自己写信时用的这个称呼,呵呵)

      当你看到这封信的时候,我希望你还记得写这封信时的毛头小伙,那个时候的他很坚定,又有点叛逆,他总是想不拘泥于常理,喜欢创新,不喜欢别人模仿他的想法,对社会上的很多现象不满,然而他本身又有明显的性格争议和缺陷,正直但有点情绪化.希望你看到信的时候,你已经变得更加完美.

      希望那个时候,你不再是只有很多想法却很少实施的人,不要再像我现在这么偷懒;希望你可以耐心地学习有自己的真本领,像我的小学,初中,高中那样刻苦,而不是像大学时候的我;

      希望你可以继续广交朋友,我现在很穷,只有朋友是我的财富,希望你那时候比我现在有更多朋友和更多实质的财富;

      希望你有个真心爱你的老婆,长相身材并不重要,因为我现在就已经懂得去爱一个人的灵魂是多可贵,当然我也要现在就开始帮你找;

      希望你可以找到真正适合你的方向,有自己的一番事业,把我多年以来广泛的爱好和经历融入到你的生活成为你创业的武器,我觉得我在艺术方面有天分,在家居设计方面有点天分,至少现在看来是这样的;

      希望爸爸那时还很健康,你要多花时间陪他,这些年来他培养你多不容易!我现在有点倔强但我很爱他,没有什么经济基础但也想多给他买点好东西.其实他也没求你能报答他什么,只要能在一起吃饭,看电视,说说话就已经很满足了,但你还是要尽全力照顾他.有时候我很怕死,但是我想如果为他死我是心甘情愿的;

      希望你自己也注意身体,毕竟你支撑着整个家庭,你不用太伟大,但是一定要成为一个真正的男人,拿得起放得下,我从现在就开始努力做了,希望到你看信的时候不会对我未来几年做的事失望.多锻炼身体,可能机会不多,但是一定不要变成啤酒肚.记得不要抽烟,也尽量不要喝酒,你对这两样东西都很过敏;   

      希望你别为我做的事后悔,以后我做事会多思考的,人说30以前不要怕,30岁以后不要悔,不管你成为穷光蛋也好,飞黄腾达也好,都不要忘记你曾经是多么贫穷,不要忘了你曾经和父母居住了14年的14平米一居室,那段时间是最苦也是最幸福的时间,我到现在还记得那时每组家具和物品的位置,希望你也别忘记.真的,做人,永远不要忘本;

      希望你永远记得给予你支持的家人和朋友,他们给过你压力,也都有一个希望你成功的共同理想,同样的,不管是经济上的支持还是日常的帮助,我欠他们太多,将来麻烦你来偿还.其实他们也一样不求回报,他们不苛求你一定要成英雄,他们知道你成绩好,就希望你上个好学校，知道你性格坚强,就希望你有所成就.我现在有点压力,不过我也知道他们看我生活的好就已经满足,但是你要会感恩,像我现在一样,滴水之恩,涌泉相报.涌泉之恩,一生相报.一生之恩,来世再报!

      希望你能保持诚信,这是我现在最好的品德,不管你在商场上呼风唤雨,还是在公司当个默默无闻的职员,都一定不要忘记做人基本的准则,要保持正直,像巴金先生临终前讲的一样:讲真话.

      好了，写了很多了,我希望你看到这封信时能带着微笑,呵呵,这是一封穿梭8年的时空的礼物,希望你看过之后能够喜欢,或者有一点小小的感动,更加勇敢地面对生活.你是程哂,要做一个不平凡的普通人!别忘了姥爷给你取名字的含义,哂----是为了让你能笑对人生!虽然现在30岁了,但仍要保持一颗年轻的心,在家人面前,在所有关心你爱你的朋友面前,永远要做个孩子.开心生活,祝福你,也是祝福我自己!

 

 

                                                                                                                              此致

敬礼!

 

                                                                                                                    8年前的你

                                                                                                                    2006.6.27

    6月24日,对我来说本来就已经相当深刻.今年是妈妈的本命年,今天是她48岁诞辰.儿子没能尽孝,在此只能轻轻地给您献束花,告诉您我已经大学毕业了,请您别再挂念.

    6月24日,2006.当我从狼籍的楼道走出楼门,时间下午4点,离封楼还有一个小时,周围还有不少人再来回忙碌着,汗水伴着无奈,拥抱话别.情侣站在楼前哭红了双眼,突然想起那句话:毕业那天我们一起失恋.今天,确实有不少情侣吃完了最后的午餐,各奔东西.不要遗憾,毕竟大家都是向着更好的地方去,出国也好,回家工作也好,都不会丢弃曾经在一起的美好记忆.再见了,从今以后,我们只能是曾经的北邮人了,<<祝福>>的歌声可以陪我们走很远,我真的很舍不得,这次绝对是认真的.

    晚上把老大送到北京站,已经是三天内第二次来了.依然难免一阵酸楚,大一开学时的场景至今还历历在目.雨水肆意地下着,如同心里流着的泪.我还开玩笑跟老大说:连老天都感动地哭了,是的,当时就是这样.我不想再送同学了,我很难受.

    等车回家的时候,和另外两个陌生人共享了我的伞,说了一些无关痛痒的话,但毕竟算日行一善,起码我是主动并且真心助人的.我希望能从这一刻开始,从这场雨开始,从2006年6月24日开始,从我告别学生时代开始,重新生活,重新认识自己.都是要工作的人了,要更有男人的样子,要勇于承担,要更善于交流,要无愧于心地去做事,要安心学习,要平和心态,要和大学这四年不一样!我可以不后悔地说,我的大学四年很精彩,我很庆幸能遇上那么多志同道合的好朋友.但是我也有很多遗憾,那又怎么样呢?人回头看时总会不知足,我们并不是每个时候都能得到更多.至少我以后可以做的更好.期待吧...

    感谢每个在这四年陪我成长的人,感谢上帝让我生活在如此优秀的集体,感谢!

    仅以此文纪念我的大学--------北京邮电大学.

    程哂  北京邮电大学  电信工程学院  通信工程专业  2002.9~2006.6

    收拾东西的时候,才发现被遗忘的那么多的记忆全部浮现了出来,那些礼物,纪念品,还有那些只属于某个场合发生的事.没来得及卖的书被收废品的倒进破烂堆的那一刻,把床上最后的东西整理好的那一刻,和每个同学拥抱告别的那一刻,轻轻关上房门的那一刻...我想哭

    别了,我的兄弟姐妹

    别了,我的床,永远的学一211

    别了,我最最深爱的北邮

    终将离别,不想伤感,毕竟大家都是向着自己的前程去,我们还会再聚首.此时此刻,千言万语却哽咽地一个字都说不出来...

    上论坛的时候,发现好多毕业生发的贴子,满是留恋.走在校园,突然觉得自己老了,开始回忆,那曾记录过我们足迹的每个角落,都成了历史.现在是年轻人的世界了,但愿他们,能让北邮的名字更加响亮.

    再精彩,回头看时也难免遗憾,悔不当初,如今物是人非.想再看一次曾经暗恋的女生灿烂的笑容,想再和同甘共苦的兄弟道一句珍重...

    说不出的告别,I don't cry,I don't cry...

黑白配 

词：范玮琪/王弘洲 曲：范玮琪

太阳晒得我 眼睛睁不开
你的好脾气 让我心情坏不起来
下雨下得我 眼神发呆
你的道歉 听着听着我都快要笑出来

谁说不能黑白配
世界上没有什么事
能够如此得绝对
曾经有人这样唱过
白天它不懂夜的黑
你却懂得我的美

有时候我会 感觉非常累
有时候也会 不自觉把你拖累
你有时会说 我们不配
只要能依偎 真的真的我什么都无所谓

钢琴也是黑白键
一样能弹出我对你 只有满满的感谢
也许黑永远不明白
在这个彩色的世界
有你我才会存在

 

    这是范范刚刚发行的新专辑<<我们的纪念日>>中的一首主打歌,也是我初听整张专辑后感触最深的一首.<<黑白配>>是范范给和自己5年长跑的黑人写的歌,相关内容BAIDU一下就好了,我只想说说我自己听了以后的感触.很温馨,真的很温馨!谁不想和心爱的人走在一起,哪怕是一场长跑?在瞬息万变的 娱乐圈,分分合合成为家常便饭的时候,我深深地被这对恋人感动,就像当年的张学友履行承诺30岁迎娶罗美薇,庾澄庆和伊能静比翼双飞一样,会不由地让人分享起他们的幸福来.今天的金曲奖上虽然范范没有得奖,但是我还是会一直关注她的歌,那洋溢着幸福和大家分享辛酸和喜悦的哈佛高才生^_^

 

 

这首歌已经在SPACE中更新了请带着歌词仔细欣赏~(好不容易才找到的链接)

第四章

旁白：那一夜，忘忧失眠了，他想了很多事，想到和小山一起深厚的兄弟感情，想到小山的爸爸在他和母亲最困难的时候向他们伸出援助之手，想到小山对茉莉执着的爱，想到茉莉天使般的笑容，想到橱窗里忘忧草的钻石戒指，想到自己身上旧衣服和家里的破家具……有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。他……做了决定。

 

茉莉：“忘忧，你猜我今天给你带什么好吃的来了？忘……哦，对不起，忘忧呢？他不在吗？”

旁白：茉莉每周六的下午四点都会准时到服饰店，忘忧是知道的，可今天出现的却不是他，站在柜台前的是一个从未谋面的女子，茉莉想起忘忧说过店里最近忙不过来，猜想她一定是新来的雇员吧。

忘忧同学（女）：“哦，你找他有事吗？他出去了，马上就回来了，你坐下等一会儿吧。”

茉莉：“哦，好的。我叫茉莉，以前没见过你啊，刚刚来这里的？”

忘忧同学：“呵呵，我刚从法国读完硕士，这个礼拜才回来的。我是忘忧的未婚妻，我叫微微。我常听他提起你的，我不在的这段时间多谢你帮我照顾他了。”

（音乐：毁灭爱情）

茉莉：“你是忘忧的……未婚妻？”

旁白：茉莉如同遭到晴天霹雳，嘴角还强挤出一抹礼貌的微笑。此时忘忧走了进来。

忘忧：“茉莉来了啊，我来给你介绍，这位是……”

茉莉：“不用介绍了，我们已经认识了，恭喜你啊，有这么一位 贤惠的未婚妻。”

忘忧：“我们是三年前在我打工的餐馆认识的，后来订了婚她就去法国读书了。她这次是回来休假的，过段时间她还会回去继续念完博士。”

旁白：忘忧说的每个字都深深刺痛着茉莉的心，茉莉紧紧咬着嘴唇，那双审判似的眼睛直直地看着忘忧，她一个字也说不出来，难道这就是命运的嘲弄吗？她突然想起了那句话：天底下最遥远的距离，不是我站在你身边，你确不知道我爱你；而是明明我爱你，却无能为力。

茉莉：“那，祝你们幸福。我还有事，先 走了。”

旁白：茉莉的思维一片混乱，她突然想起了小山，那个已经在她的记忆中消失了一年的男人，是否也承受着她现在的感情呢？太吾士河畔依然嘈杂，而这时的茉莉觉得那些，仿佛都成了对自己的嘲笑，（茉莉）是我自做多情吗？

忘忧同学：“这真的觉得这么做是对的吗？对一个深爱你的女人这简直是毁灭性的打击。你看她刚刚那委屈的眼神，我都差点儿演不下去！”

忘忧：“（叹气）我知道你不能理解我，但我真的没有其他选择……”

 

旁白：那以后的几天，茉莉和忘忧断了联系，她想再去找忘忧，告诉她自己是多么爱他，但她没有，她没有勇气面对他，面对他那个“未婚妻”。

（电话声）（音乐：不顾一切的爱）

茉莉：“你好 茉莉家”

小山：“茉莉，是我”

旁白：茉莉心中突然颤抖，她万万没有想到小山居然可以联系到她，而且正是在茉莉心情最糟需要人安慰的时候。

茉莉：“小山，你从什么地方知道我的电话的？你还好吗？”

小山：“如果我想知道，自然是会想办法的。说实话，我不好。这一年多来，我始终都在想着你，想着我们以前开心的事，想你现在过的是否幸福。茉莉，我真的真的舍不得你，你回来好不好？”

茉莉：“别这样，小山。我很感谢你一直都那么关心我、照顾我，我真的特别感谢你。我从来都没想要伤害你，但我还是为我对你的伤害感到特别内疚，我没脸再面对你。”

小山：“茉莉，从前的那些都不算什么。我变了，变的成熟了，不那么浮躁了。是你改变了我，只要你一句话，我们可以重新开始的，相信我。”

茉莉：“小山，你给我一些时间，我现在还不能给你答复。”

小山：“没关系，我可以等。”

 

旁白：这突如其来的电话会给茉莉的生活带来什么？她自己也不清楚。纠缠在对忘忧渺茫的爱和对小山坚持的感动当中，茉莉的感觉只是混乱。那天以后的一个月，小山每天都会打来越洋电话陪茉莉聊天，从起初的矜持，到后来的轻松，茉莉在自己最困难的时候得到了精神的慰藉。她仍忘不了忘忧，但也不想辜负了小山。她想，如果当时她也像小山一样不顾一切，现在的结果可能就不同了。可追悔是徒劳的，也许有的人注定要一生埋在心里。她决定再见一次忘忧，哪怕是给自己夭折的爱情最后留念。

 

（音乐：搁浅）

茉莉：“忘忧，你说我们能不能成为一辈子的朋友？”

忘忧：“你怎么了，一副生离死别的样子。我们本来不就是好朋友么？”

茉莉：“我们认识一年多了。我知道，就算我不说，你也明白我是怎么想的。”

忘忧：“你平时总是总爱说，要是别人能清楚你的想法 你就不是茉莉了。我这么笨，女人的心事我又怎么明白呢？”

旁白：茉莉尝试着最后的努力，忘忧小心翼翼地坚守着自己的阵地。两个人谈话的气氛出现了前所未有的凝重。茉莉突然笑了，想到这可能真是最后一次约会了，何必还去计较这些不开心呢？

茉莉：“忘忧，我想求你陪我一天行吗？跟你未婚妻请个假，就这一次。”

忘忧：“（先愣一下立刻反应）哦，好吧。她不会介意的。”

旁白：这一天，忘忧陪着茉莉走过了很多地方，眼前的风景事物都似曾相识，一幕幕往日的情节都带着对方的气息，从脑海中缓缓流过，如同看到自己的青春缓缓流过，心存恐惧又无奈接受。生命，本就是一条河流。

那天，他们的话很少，只是不停的走，忘忧觉得茉莉从来没有这么安静过，她的改变让人心疼。一路走下来，忘忧才发现自己原来是如此深爱着茉莉，他想对茉莉说，那一切都是骗她的，他没有未婚妻，他只爱茉莉。

（手机铃音）

茉莉：“是小山啊……对，我在外边呢……恩，知道了……好的 拜”

旁白：忘忧原本要脱口而出的话终于还是吞了回去，他现在更加明白，世界上有那么多事是人力无法扭转的，就算他是一个善于用双手与命运搏斗的人，最终还是要对命运屈服妥协。如果没有小山，他会和茉莉在一起吗？

（音乐：不能和你一起）

茉莉：“忘忧，你……有什么话要和我说吗？”

忘忧：“没有了，你……路上小心。”

旁白：在那个经历了无数次分别的路口，茉莉轻轻给了忘忧一个拥抱，随后微笑着走了，再也没有回头。渐渐走远的茉莉肩膀微微颤抖着，她始终没有等到忘忧说出那句话。想起和忘忧在服饰店初识，在每个寂寞的夜里和忘忧通电话，伤心的时候有忘忧温柔的安慰，生日的晚上和他挽手穿过人群……在自己的眼里，她曾经扮演过举世瞩目的公主，然而现在……这一切，都将落幕。（茉莉哭泣）茉莉最终放下了坚强，泣不成声地在昏暗的马路上疯狂地奔跑着，往常熟悉的景物此刻看起来全是刺痛，她甚至感觉自己的心脏在悄悄滴着血。这个伤心的城市，还有什么能让她留恋呢？

 

 

第五章

旁白：忘忧渐渐和茉莉疏远了，只是偶尔发一两条寒暄的短信；他也不时打听小山那边的情况，三个人之间的秘密却一直被忘忧藏在心底。四个月后的一天，茉莉的姐姐来到了服饰店。她带来了茉莉留给忘忧的日记，并告诉忘忧 茉莉已经在机场了，她要回国。得到消息的忘忧大脑一片空白，飞奔出门拦下一辆出租车直奔机场。路上，忘忧翻开了茉莉的那本日记。

（音乐：那女骇对我说）

茉莉：2004年9月21日  阴 来到伦敦一个月了，一切还还算顺利，只是这边没有朋友，我有点想家了……

      2004年10月5日 晴 我和表姐去逛街的时候无意间发现了一间中华服饰店，古色古香的，让我觉得特别亲切。店里有个叫忘忧的帅哥，也是北京人，人很好很和善，我们聊了很多有趣的事儿……

      2004年10月12日 多云 这周末我又去找那个帅哥了，我们一起吃了晚饭。我发现他虽然平时很严肃，其实还是很幽默的，我想我们会成为好朋友的……

      2004年12月25日 阴 终于迎来了在伦敦的第一个圣诞节。忘忧带我去了教堂，我头一次听唱诗班的孩子们唱赞美诗，那感觉真神圣……

      2005年2月3日 雾 我听忘忧说了他的身世，上天真是不公平，他本不应该是一个悲伤的人。也许出于同情，我想让他开心起来……不过我觉得我喜欢上他了

      2005年7月19日 晴 今天满21岁啦。最开心的是忘忧陪我一起过的生日，我们还看到一个很漂亮的戒指，他答应以后送给我做生日礼物了，哈哈真幸福……我现在肯定我是喜欢他了……

      2005年8月10.日 小雨 我好难受，心里也下着雨，忘忧他竟然有未婚妻了……

旁白：忘忧的心隐隐做痛，眼前也渐渐模糊了。他没有想到，他的名字会出现在茉莉的每一篇日记里，茉莉如此爱他，他却一直辜负着茉莉的一往情深。他终于翻到了最后一页。

茉莉：2005年12月6日 雨 当你看到这些文字的时候我已经离开伦敦了。这是个很美的城市，在这里我得到了很多可能我一辈子也不会丢失的记忆。我舍不得走，但是我没有勇气继续留下来，这里的一切注定不能属于我。我突然发现人上天是公平的，我们一生注定要默默背负着一些我们不愿承受 又不得不承受的经历，那感觉是痛苦的。原谅我的不告而别，我会永远祝福你的，因为我曾经那么爱着你。

                                                                           茉莉

（音乐：茉莉清唱茉莉花）

（音乐：说不出的告别）

旁白：忘忧的心里很乱，甚至开始怀疑自己当初的决定是否真的正确，如果当时他是自私的，现在的情况可能大不相同。到了机场，茉莉的飞机已经起飞了，忘忧站在候机大厅的玻璃窗前，看着穿梭于眼前的形形色色的人，突然觉得在如此之大的世界上，两个人的相遇是多么难得。机场是一个见证悲欢离合的地方，正如浓缩的人生舞台，有鲜花和拥抱，也有眼泪和分别。

旁白：想到从此和茉莉天各一方，也许她的离开就是两个人此生的诀别了，望着窗外起起落落的飞机，忘忧分不清他匆匆而来又匆匆而去的爱情是否真实地停靠过。

 

旁白：之后的半年多时间，忘忧又回到了以前的轨道，平淡而规律，他找到了一份不错的工作，生活情况也好了许多。这一天，一封突如其来的电子邮件着实让他惊讶：

小山：我下个月要结婚了，你知道  我的她 回来一段时间了，她重新接受了我，这次我不用等五年了。还要多谢你 当初帮我联系上她呢，咱们老朋友一场了，客套话我就不多说了。希望你回来参加我们的婚礼。                 

（音乐：你不在）

旁白：忘忧关了台灯躺在床上，黑夜的寂寞吞噬着他的思维。茉莉就像她的名字，人过留香，紧紧地包裹着忘忧的身体，就算竭力用忙碌来麻痹自己都无济于事，距离只是让他的思念更加强烈。一颗眼看支离破碎的心，再也承受不了任何磕碰。他想象着茉莉和小山穿着礼服手挽手向他走来的样子，不由微笑起来，两行眼泪也偷偷地从他的脸颊划了过去……

旁白：他想为茉莉做点什么，但又好象什么也做不了。（忘忧回想：（茉莉：“那个戒指就是我的生日愿望了”；忘忧：“那我也许个愿，希望明年的这个时候我能完成你的愿望。”））忘忧猛然想起自己和茉莉约定的一年之期转眼将至，于是将自己的积蓄拼凑起来买下了那枚忘忧草戒指，希望能亲手交给茉莉。想起茉莉当年的那句话，不知是出于本心还是玩笑，忘忧心里又难免一番失落。

 

 

第六章

（音乐：不能平凡）

旁白：忘忧回到北京，为了能单独见茉莉一面，他找到了原来茉莉留给他的地址。

忘忧：“请问……茉莉是住在这儿吗？”

茉莉家人：“是啊，您是…………？”

忘忧：“哦，我是她以前的一个同学，找她有点儿急事。”

茉莉家人：“她去他男朋友哪儿了，他们打算去香港旅行，还有几个小时就要出发了。你要有急事我赶紧通知她一下吧。”

茉莉家人：“喂，茉莉啊，你现在在哪儿呢？有个你原来的同学到家里找你了。”

（电话）茉莉：“我和小山在西单吃生日晚餐呢，一会儿再逛逛就去机场了。是哪个同学找我啊？”

茉莉家人：“小伙子，要不你自己跟她说吧……你……你怎么走了？”

旁白：忘忧没有接过话筒，而是飞一般冲出门去。从东直门到西单，他在和时间赛跑。他深信也许这次是上天给自己的最后一线希望，他已经管不了小山会怎么说，他爱茉莉，他愿意为她付出一切……（地铁门关）

（音乐：我又想起你）

旁白：与此同时的西单商业街上，茉莉和小山在一家珠宝店门前停了下来。

茉莉：“小山 你看那枚戒指漂不漂亮？”

小山：“是朵花的图案吧，挺特别的。”

茉莉：“我去年生日在伦敦也看到过一模一样的。那叫忘忧草。忘忧是萱草的别名，”(忘忧声音：古人说妇人佩带它就能生男孩。常是凌晨开放，日暮闭合，午夜萎谢，只有一天的美丽……)

小山：“忘忧~~你还不知道呢，我有个从小玩儿到大的好朋友就叫忘忧，后来他全家都去了英国。你在伦敦的时候，就是他帮我找到你的联系方式的。对了，他到时会回来参加我们的婚礼，那个时候你就能见到他了。他今天也过生日，和你是同一天的。”

旁白：茉莉惊诧地看着小山，身体一动不动。事情的前因后果顿时在她头脑中明晰起来，她终于明白了忘忧的用心良苦，而小山却还一直蒙在鼓里。

茉莉：“小山，我突然觉得不舒服，今天不想去香港了。谢谢你为我策划的生日旅行，我们下次有机会再去，好吗？”

旁白：小山对茉莉的表现一脸茫然，但看着她眼里恳求的目光，终于还是妥协了。他只好略带失望地看着车送茉莉回家。

（声音：车祸）

小山：“前边的车也不知道怎么回事儿都乱成一团了，咱们还是绕路走吧。”

旁白：茉莉一言不发，若有所思地望向窗外，天空不知何时竟飘起雨来。

（音乐：我愿意清唱）

（广播声）：现在广播路况信息：刚刚在西单路口发生一起严重交通事故。据目击者称，由于一青年男子违规横穿机动车道，造成恶性车祸和多辆汽车追尾。该男子当场死亡，在他的随身物品中警方发现了一枚钻石戒指和一个英国护照，事故原因还在进一步调查中……

（音乐：忘忧草）

 

人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的

 

 

P.S.忘了卷屏的代码了,大家凑合看吧.头一次知道日志里不能写太多字...所以分了上下部分.去年夏天写的处女作,欢迎拍砖...

    06年06月06日,都说是大顺的一天,也借此机会祝福一下自己和自己的家人朋友们,希望咱们都能顺~

    最近的时差很颠倒,好多事都相当棘手啊,看来想圆满毕业还是需要一定努力的，体力上,脑力上,其实也并不比期末考试轻松.前几天拿了毕业杯篮球联赛的冠军,他们再去打球时都说没动力了,居然都穿拖鞋了...难得聚首了,那天比赛结束我给每个队友发了短信,感谢他们和我一起并肩战斗.以后别说比赛,碰球的机会都不会太多了,不会至少我会一直关注篮球,人不能没有爱好,况且还是这么阳光的爱好哈哈.

    毕业倒计时,终于感觉到了久违的集体的凝聚力,连女生们也开始了最后的癫狂,集体为男生献礼灌水到凌晨四点.Bless all~~~你们都是最棒的,我永远爱你们!

    北京阵营要照大相了,那是相当期待啊~